O Dome bez WC
Stavbári postavili dom s piatimi poschodiami bez WC. Starosta obce ide za Dežom poradiť sa ako ubytovať ľudí. Dežo mu povedal:
– Na 1. poschodie deti, tie serú do plienok, na 2. poschodie starcov, tí stolicu nemajú, na 3. poschodie katolíkov, tí majú stolicu v Ríme, na 4. poschodie evanjelikov, tí serú na katolíkov, na 5. poschodie mňa, ja seriem na všetkých.
O stratenom párku
Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dve eura. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
„Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a začneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia.“
Stalo sa. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru, ten druhý hovorí:
„Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená čo furt padám na dlážku k tvojmu párku.“
„Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare…“
O Babke špekulantke
Mladý muž si zašiel do samoobsluhy kúpiť kefír. Ako tak blúdi medzi regálmi, a všimol si, že ho neustále sleduje jedna staršia pani. Pýta sa jej:
– V čom je problém? Prečo za mnou chodíte?
– Oj, chlapče, – odvetila starká, – celkom nedávno mi umrel syn a ty sa na neho veľmi podobáš.
– Aha, chápem.
– Chcem ťa o niečo poprosiť. Bolo by mi veľmi príjemné, keby si mi, keď budem odchádzať z obchodu, zamával a zakričal: dovidenia, mama.
– Samozrejme.
Tak sa aj stalo. Keď starká odchádzala z obchodu, mladík jej zamával na celú samoobsluhu zakričal Dovidenia, mama! Po chvíli prišiel so svojím jedným kefírom k pokladni. Pokladníčka mu vraví:
– 750 korún.
– Čože, za jeden kefír 750 korún?
– Nie. To je spolu. Vaša mama vravela, že vy to zaplatíte…
To najlepšie ešte len príde! Pozri na ďalšiu stranu >>>
